20160105

我甚至能预知我自己会颓废个好几天了.

失眠了好几个晚上, 迷失自己不好受
很多事情无法和谁说清, 只能用 "不知道" 带过
心里因为过去和未来的事一直在和自己争执
我聊了很多我平时不聊的, 在我工作的咖啡馆
没跟你说那时候我的脸很烫 感觉眼泪不受控制
没说, 或不想说 "好想哭" 这些让人看起来很弱的话.
我还是会困在自己的过去.
我以为努力生活就不会在意 但那只是压抑

其实他说过 世界上没有负面动力这回事
我说有 我就是靠这样的想法挨过来的
我后悔了.
负面有动力, 但它不能让你从过去里逃脱.

我有多么庆幸你在我身边陪我垮了三次年
因为失眠发现睡在身边这人晚上会安静的帮我盖被
要不是你 我可能还会更不能看开
我可能比现在更糟 我可能不会专注的努力生活
我可能更懂得骗自己 我可能分不清当下是现在
*虽然我也有讨厌你的 像是限制我想说的.
但 我说你帅的时候 I mean it :)

隔了那么久我终于又梦见他.
一个梦让我哭了好久.
只知道眼泪一直流却不知道为什么要哭
失眠的第五个晚上 觉得
那天我是因为讨厌自己还放不下而哭

梦见你 让我很安心
但是在意我不该在意的人事物
我感觉自己很窝囊.

但每次想不通时都会出现很多奇怪的事
让我一次想通我为什么会这样.
例如我看了那几个不该在意的部落格
I care what I shouldn't care about
I compare what I shouldn't compare about
我写了一整页要提醒自己的句子
"适当的在乎身边的人, 适当的在乎别人的事"

我一直想证明什么, 而忽略了自己.
明天我知道我该从哪里开始
明天我真的会振作了

梦见你 我真的真的很安心.
我想家人了.