你好。

這篇文章想和自己說話，想和從前的自己說說話
昨天我和他聊天 很短卻很難過
這是不知道第幾次我想和他好好道別了
特別的他，這可能是最後一次
我整晚不能睡 從天暗哭到天亮
更難過的是我感覺我在和從前的自己告別
有時候一直往前 回頭看發現自己走的太遠
忘了初心 也回不去了

我問自己選擇回來後會嗎
我問自己可能我該後悔的是
選擇到英國到加拿大
但是有太多後悔都無關緊要了

所以說要和自己道別。

我記得快接近秋天的時候
我買了東西要給對我好的阿姨叔叔
走在街上你跟我說你做不到和我一樣
明明自己過的還好而已卻還是喜歡付出
但我看到別人快樂也讓我很快樂
所以一直到現在你都跟我說
不要忘記也不要因為任何的打壓而改變自己
希望我一直是簡單快樂的詠微
而我也很感激你一直把這個快樂的人保護得很好
她不知道原來她的好運氣也會耗完
她也不知道原來善良的人注定要比別人難過



去年我以為自己的大喜大怒是人生最低潮
但其實去年還有大喜的時候 快樂太快我來不及捉住
今年我到人生最低谷
我對周圍的任何一切沒有感想
從事業 金錢 朋友 感情 家人 甚至我自己
找不到任何意義 也不知道自己屬於哪裡
別人對我的任何打擊都不會讓我太害怕了
但別人對我的好 也不會讓我太快樂了
我不再可以有任何感覺 不相信任何人
感覺不到別人的感受也不在乎了
沒有大喜大怒 沒有快樂不快樂

他們說我逃避 說我固執 也說我不切實際
他們覺得我不知道自己要什麼
他們說我的快樂可能與其他人有關
他們覺得我想太多 沒事拿來煩
但是對我而言 任何的 ‘他們說’ 沒有任何意義
只有自己在找內心一定要我找到的意義
與任何人事物無關 但一定與我自己有關。

接受自己比想像中的固執
也接受自己比想像中的可惡
接受自己比想像中善良
也接受自己比想像中虛偽
我接受不完美的自己，接下來我想真正原諒自己



我不快樂
我也勇敢承認這個事實
我相信值得我付出的人會體諒
會給我時間慢慢好起來
雖然我不知道是什麼時候
自己也忍了好久不去想
但勇敢面對比無視問題裝作快樂來得重要
不喜歡自己 也不停懷疑自己好一段時間了
我不知道什麼時候自己才會好起來
但我知道會有那麼一天所以我一直在努力
有時候也會不明白為什麼自己那麼渴望
渴望自由 渴望過自己喜歡的生活
一點點我都不想妥協
也不能帶著懷疑做任何事情

每次有人和我說他們難過的事情時
我都會說難過是正常的 強迫自己快樂才不正常
需要撐多一下下 時間會很溫柔的治療你

一直給我好運氣的你
希望你看到雖然我跌跌撞撞迷茫了那麼多年
很頑固的我很痛也很難過但卻不想放棄
所以這一次能不能換我默默地擁有這種溫柔
讓我慢慢的好起來。

我想和你暫時道別
只是暫時和你走丟了
所以想歸零 再把你找回來好嗎
拿著太陽花 請不要走太遠了。