终于有时间和勇气把这篇文章写出来。
关于自己和自己争执了几个月的文章。
来多伦多生活快十个月，这十个月发生了很多很多事情
遇见很多人发生很多事情让我看事情的方式和想法都在改变
快十个月中间我经历了对自己很沮丧的时候
虽然不开心的感觉是几乎是不管你几岁或身在哪里都要面对的事
但对我而言每一次都能很容易的就跨过去 除了这次有点小麻烦
生活发生让人委屈的事都能很快忘记但在自己内心发生的却很难去平复
这种状况持续了很多个月, 或者是因为看不到自己成为一个更好的人
所以每天睡前或醒来都有很多想法在头脑里 身体也出现了很多状况
头脑一直在重复着的都是解决不了的问题 或得不到的答案
对自己没有进步感到很焦虑 也能感觉自己表达能力退步为此感到焦虑
对别人好像误解自己是个怎么样的人懒得解释之余也还是焦虑
不懂得让脑袋放松, 甚至连做了很多无关紧要的梦也让我焦虑
每种不好的情绪都让我感觉即使和好朋友住一起
即使身边常常有人但过了那些开心的时刻后, 我还是自己一个人
即使很多人能一起聊天或出去玩 但是我不敢表现出不开心
因为不知道怎么解释的我 最多只能说是因为感觉很迷茫
但我自己知道那种低落感是远远超过只是迷茫或空虚
甚至连我平时很喜欢的事情像学新东西或旅行都很快让我感觉到麻木
好几个月里我一直在自己身上找答案
每个晚上或凌晨 每个白天, 每个能和自己独处的时间,
我知道想要找答案就不能从别人的错误开始而是从自己。
别人有很多谎言缺点或你不认同的做法但其实你只需要学会警惕就好
所以我有了很多很多很多的自我怀疑, 很多时候真的会很讨厌自己和犯过的错
也很多时候开始想起不好的回忆让你在认识自己的过程中更害怕
我是不是该就这样骗自己说自己一点也没问题然后生活继续
可后来说服自己即使害怕也必须要面对 因为这个人是自己, 和你相处一生的自己
不可能说这一次你逃避了你就不需要在面对这些成长给你带来的痛苦
所以我甚至把让我难过或害怕或让我讨厌自己的事情一个个的写下来
每天晚上重复去看, 不是放纵自己去沮丧或陷在里面,
而是要提醒自己, 要面对自己, 虽然过程难受只有自己知道
也一直练习写字，把正面的文章都抄下来心理才感觉安心.
而是要提醒自己, 要面对自己, 虽然过程难受只有自己知道
也一直练习写字，把正面的文章都抄下来心理才感觉安心.
其实某个点你会觉得很孤单, 而且在国外也会被无限放大
可是同样的就是因为只剩你和你自己, 你才能好好的和自己对话
虽然也曾可怜自己是一个一直压抑的人,
也希望自己能做到不要只在生气时候哭, 要懂得在难过的时候释放
但其实骨子里的固执让你不懂得哭, 它也让你勇敢的面对负面情绪和情感
最后在这些日子里发现一个固执美好的我和一个残缺卑微的我
她们可以互相看见彼此的美也能互相原谅。
很对不起也很谢谢自己.
很对不起也很谢谢自己.
我既然可以原谅那些让不美好事情的发生的人
我为什么不能原谅我自己
我既然可以在别人什么都没有给我的时候去爱别人去付出
那我为什么不能给自己多一点爱
我既然可以在别人和我说他们的梦想时候很全心全意相信他们会实现
我为什么不能给自己多一点信心
我既然可以忍受别人的抱怨和不了解我的人对我的批判和比较
那我为什么不更坦荡地选择不去做个善解人意的人
从一个很爱分享所有事情的人 到一个我不想给别人知道我的想法
因为我觉得如果有人知道我有不开心的想法 我会看起来很弱或者幼稚
但是我读了很多文章 看了很多影片其实很多人都会这样
只是更多时候大家选择不去面对, 其实发觉自己不ok然后去面对并没有什么不堪的
感到难过不是情绪管理不当, 每个人都会有或者每个人都在经历
勇敢去面对, 如果你选择去忽略然后自己会开始对各种情绪和情感麻木
你会因而变得不懂得什么是情感 因而忘了怎么去爱或被爱
你有可能因为不去面对就停在这里, 感情和精神上就不再前进了
其实哪里都会遇到假装很有心和你相处的人
但不管你生活的地方再复杂 还是不能忘初心。
虽然花很多时间去听聆听别人说话偶尔也会累
但当你很沮丧的时候你真的只需要一双耳朵
而且是把你说过的话都记得 认真在听的人, 因为真情可贵.
当然这中间有帮过我的人, 也有很快乐的事情
这些我真的都很珍惜也很感激 :)
这些我真的都很珍惜也很感激 :)
很常时候你真的要学着爱自己, 不需要为了别人为难自己
不需要帮别人的错找借口而欺骗自己。
你可以活得温柔懂得原谅每个人但还是得活得有底气
虽然23岁尴尬期的我对未来的决定会犹豫会有小迷茫
但花了好几个月学习拥抱自己, 是2017最珍贵的礼物
VGYW
其实我们还是相信人性本善
Everyone deserved to be loved.
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