sorry,D

嗯,看了你的部落格. 就如我所想的你应该会找一个地方写你的日记

然后我要看玩笑地说一句, 现在是干嘛?
每个喜欢我的男生都流行在网络里找一个地方写对我的思念吗?! 哈哈
不好笑是吗? 其实我也觉得, 但基本上我什么都不会除了强迫自己笑.

然后,你给我看的目的是什么? 你知道我会愧疚不是吗?!
我对你那么凶的原因也是因为我真的很对不起,我愧疚到我真的很难过
看的时候我哭不是感动而是我觉得我真的很贱我真的很愧疚,我真的不想这样的..
抱歉我以为我自己是很有个性很潇洒可是我真的很坏很贱我真的,还爱他
你也知道回忆很可怕不是吗? 我和他的回忆很多很多, 甚至我写成了一本日记,关于我跟他的一切.
我现在才知道别人说的是对的, 要找到相爱的恋人其实很难,
很多人可能要在一起了但是错过, 很多人在一起了分开了才后悔

有些问题是没有答案的就好象我也不知道认识你那一段期间我到底是怎么了,
但是就如我和sy讲的,我选择不和任何人联络因为我真的很不愿想起那一段时间的自己
每一次想起都觉得自己真的很贱很贱, 你知道吗?
那种刚和男友分手后又再和另一个一起然后又分手然后又被人说暧昧,然后这个突然喜欢你那个突然跟你传绯闻
那个时候发生的那些事情我都觉得很复杂,我根本应付不了那么多的感动,根本就不好玩
我也知道我很摸不透,很难被了解, 很多人都这样说.
其实发觉自己还爱他然后哭得不能自我的时候不是我放弃自己,而是我刚开始清醒
然后再整件事经过,我学到的是, 无论做什么事都不能拖,什么事都必须狠心一点

我朋友常告诉我无论做什么都要为自己着想多一点,因为每天为别人想会让自己难过.
连你也这样告诉我的..现在我真的是这样了啊,我真的变了啊,真的.
因为我想要自己平静的生活所以我放弃我们好朋友的关系, 很自私对吧. 我自己也想不到.
但是我真的不想再让自己难过了,我真的很难过. 我发现我已经不是我自己了
我不想在blog写着开心的post 但一个人躺在床上的时候我在哭
这样的我真的很假, 本来很美好的form5 却是我状态最不好的一年

你知道我很诚实的, 我知道那一天你昏倒.但是我还是骗你了,hehe!
会原谅我吧,我不希望你为我的担心而担心, 而且拆穿你没有什么意义, 只会更尴尬
那朵太阳花...死alin =.= 我一直以为是他做的,本来还开心得很!
我不觉得你失去了什么, 到了对的时候我会找回你, 就像之前另一个男生一样,haha!
不要活在回忆里,因为那真的是很痛苦. 我也曾经是这样啊, 但是现在我也ok了 ;D
甚至我还跟他有联络了, 虽然我还是很讨厌他对我那么温柔就好象从来没有分开过一样

不要跟我说我到底有多好, 一直以来是你把我想得太好吧
还有! 不要自责拜托, 我会自责你的自责!! 我不想要自责了, 拜托拜托!! 你没有做错什么东西
其实两个ex都很疼我, 真的. 而我也伤害过很多人,所以你觉得像我这种不知道珍惜的女生有被值得拥有的价值吗? :)
我真的一点都不值得被爱,不值得谁浪费时间,不值得被想念.
对不起我不知道你那么难过.

有时候我真的很希望回到以前的我, 开心就笑不开心就哭, 被人欺负, 大家都叫我去绑牙的自己.
有时我不得不承认, 戏如人生, 你永远不知道原来电影里的情节也会在现实中上映
爱,根本找不到平衡点

抽出一些时间整理凌乱的房间

试图去还原这段时间我的改变

你总是说我像孩子 固执韧性
却总让你担心挂念
我和你就好像身在地球的两边
各自维持着一种安全礼貌范围
好聚好散 谁为了谁
我很倔强 连我自己都很讨厌
说爱我的那一天 你疼我像个孩子
离开我的那一天 却要我更成熟点
我学着不掉眼泪
我可以独自表演 也无所谓
我的天真 你看来多愚昧
你转​​身的那瞬间 我恨我像个孩子
为什么口是心非 逼自己想开一点
我不要你的抱歉 只想问你心理面
你还记得 孩子气的我吗

我以为恶梦不会一直缠着我
我以为头痛闭上眼就痊愈了
我只听你爱听的歌 我只做你的朋友
我变得沉默伤心也不愿开口
我变了好多是否更靠近你呢
等一个固执的如果
如果你懂我为什么就够了
你别担心我不怕一个人站在雨里
除了你我找不到能快乐的意义
眼泪带给你的压力太清晰 我真的不是故意
不是故意让自己变得不再像自己
为了你拼命想拿一百分而努力
你却离我​​越来越远的距离 直到我失去你

[V.G.Y.W]
暂时我不会add回你,
不要放弃自己!